Пермский клуб "Хромая лошадь", при пожаре в котором 5 декабря погибли более 140 человек, работал по поддельному техпаспорту, сообщается на сайте прокуратуры Пермского края. В ходе прокурорской проверки выяснилось, что присвоенный документации "Хромой лошади" инвентаризационный номер числился за некой пристройкой жилого дома в городе Лысьва Пермского края.
Факт подделки документов был выявлен при проверке краевых и муниципальных органов власти. Как считают в прокуратуре, техпаспорт "Хромой лошади" был сфабрикован сотрудниками государственного унитарного предприятия "Центр технической инвентаризации Пермского края". Так, в документации клуба значилось, что его площадь составляет 450 квадратных метров; на самом деле площадь помещения "Хромой лошади" - 670 квадратных метров.
Техпаспорт был подготовлен в 2007 году, при этом перепланировка и увеличение площади кафе производились в 2004-2006 годах. В прокуратуре пришли к выводу, что на самом деле инвентаризации "Хромой лошади" не проводилось.
Ранее со ссылкой на источники, близкие к следствию, сообщалось, что в техдокументации клуба была найдена поддельная подпись. Материалы прокурорской проверки направлены в следственное управление, решается вопрос о возбуждении уголовного дела по статье 327, часть 1 УК РФ (подделка, официального документа, предоставляющего права и освобождающего от обязанностей, в целях его использования либо сбыт такого документа).
В работе пермского клуба ранее были выявлены другие нарушения. Так, помещение "Хромой лошади" не соответствовали нормам пожарной безопасности, а значительная часть сотрудников клуба работала там незаконно.
Пожар в "Хромой лошади" произошел в ночь на 5 декабря во время празднования 8-летия клуба. Возгорание произошло во время запуска пиротехники. Во время пожара в клубе находились почти 300 человек. По последним данным, из них погибли 143, еще несколько десятков человек госпитализированы.
По факту пожара было возбуждено два уголовных дела, арестованы пять человек - в их числе совладелец клуба, а также государственный инспектор Пермского края по пожарному надзору Владимир Мухутдинов; последнего подозревают в халатности.
Недавно нашёл очень интересный , помогающим владельцам блогов не только делиться своими мыслями с людьми, но ещё и зарабатывать.Порывшись в сети нашёл много положительных отзывов,думаю попробовать зарабатывать )
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку и он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра и уже видишь только себя.
Недавно начал играть в РПГ Risen.Для начало скажем, что её можно назвать второй Готикой, которая в своё время подняла огромный интерес, к подобному жанру. Сюжет начинается с того, что при мистических объстоятельствах на корабль на катором скрывался главный герой нападает не менее мистическое существо, которое все называют Титаном. Судно попадает в шторм, и нашего персонажа и его симпотичную подружку выбрасываеет на берег странного острова, наполненого свирепыми тварями, и разными людьми, пренадлежащими к разным фракциям (Орден,люди Дона, и простые скитальцы).После того как мы немного освоились на острове перед нами встаёт выбор нашего пути, либо стать человеком Дона, свободолюбивым скитальцем ищущем везде выгоду для себя, или же Воином ордена, и поддерживать порядок и безопастность людей, на этом острове...
Сегодня появляется все больше и больше публикаций, описывающих полеты к Марсу, требования к марсианским кораблям, структура полета и так далее. Но если отвлечься от этого нагромождения технических деталей и представить, что полет стал возможен не только теоретически, но и практически и первая группа людей уже направилась к четвертой планете от Солнца. Что их там ждет? К чему следует стремиться, а чего надо опасаться? И, проанализировав все это, невольно задаешься вопросом: Действительно ли мы готовы к этому?
Как гласит один из законов Мерфи, если какая-то неприятность может случиться, она случится. Очевидно, что этот закон будет работать не только с людьми на Земле, но и с людьми на Марсе. Что же мы знаем о Марсе, прежде чем посылать туда людей?
Тем же вопросом задались аналитики НАСА из группы по изучению Марса (NASA Mars Exploration Program Analysis Group, MEPAG). Сегодня стало официально известно о том, что они выпустили доклад под названием Анализ предварительных измерений Марса, необходимых для снижения риска первой миссии людей на Марс (An Analysis of the Precursor Measurements of Mars Needed to Reduce the Risk of the First Human Mission to Mars).
20-страничный доклад содержит в себе множество данных, однако, главный вывод этого доклада заключается в формировании 20 потенциальных рисков, "каждый из которых может произойти во время миссии", - говорит Дэвид Битти, научный руководитель программы по изучению Марса, а также научный руководитель авторов доклада.
По мнению специалистов MEPAG, самые опасные риски следующие:
-- Марсианская пыль - она способствует коррозии, кроме того, она крайне сыпуча и может воздействовать на электрические компоненты, такие как система навигации и бортовые компьютеры
-- потенциальные Марсианские "способные к воспроизводству биологические опасности" - организмы, способные навредить астронавтам прямо на Марсе или же после возвращения на Землю
-- крайне активная атмосфера Марса. Например, пылевые штормы могут крайне затруднить посадку и взлет
-- отсутствие потенциальных источников воды, особенно если астронавтам придется остаться на планете дольше, чем на месяц.
Специалисты задаются вопросом, "Что мы должны изучить, прежде, чем посылать автоматизированные миссии на Марс для того, чтобы снизить риски? И насколько имеющаяся информация сможет реально снизить риски?"
Как говорят в MEPAG, экспедиция, цель которой будет состоять в сборе марсианской почвы и пыли, а также доставке образцов на Землю, будет критически важной.
"Большинство ученых говорят, что невозможно оценить биологические опасности без пробного полета", - признается Битти. Кроме того, пробный полет смог бы дать ответ на вопросы о том, на сколько химически токсична и устойчива в принципе марсианская поверхность. "Если бы у ученых бы хотя бы 1 килограмм марсианского грунта, многие вопросы разрешились бы сами собой".
Кроме того, мы знаем, что на Марсе дуют сильнейшие ветра, мы знаем, что в разных слоях у поверхности Марса их скорость различна. Но для того, чтобы детально рассчитать процесс посадки, нам необходимо точно знать границы скоростей ветров.
Также известно, что на Марсе есть вода. Это факт. По мнению MEPAG, сначала необходимо запустить к Марсу автоматическую экспедицию, чтобы была найдена вода в любом виде - в виде льда, либо в виде водосодержащих минералов.
На сегодняшний день ученые рассматривают два сценария миссий на Марс с участием людей - краткосрочную и долгосрочную. Первая предполагает пребывание на планете около месяца, вторая - полтора года. В случае краткосрочной миссии астронавты могут взять все с собой и им будет этого достаточно, а вот в случае долгосрочной миссии астронавтам придется добывать пресную воду и изготавливать воздухопроницаемый кислород из заполненного льдом марсианского грунта.
Vano: что делать? VinT: с чем? Vano: вообще VinT: да зачем что-то делать, жыви и радуйся жызни!) VinT: вокруг радость, улыбки, любовь VinT: зайчики плескаются в лужах, дети играют во дворе, солнце сияет, птички поют VinT: вот только всё это не у нас =\
xxx: А какой у тебя ник в скайпе? yyy: nu_hot_etot_nik_svoboden
Lucky Man ®: нравятся члены? Leela: конечно, я же девушка Lucky Man ®: а какие тебе нравятся? Leela: такие, у которых на одном из концов находится умный мужик :) Lucky Man ®: это как? Leela: забей
xxx: ОНИ следят только за теми, у кого паранойя
Король: тебе реально 23? Марина: ну да, а тебе реально 12 Король: нууу Марина: прикольно Марина: у меня даже муж есть Король: давай от мужа скрывать Марина:) а не боишься? Король: нед Марина: а зря Марина: я бы на твоем месте боялась бы тридцатилетнего мужика Король: не не Марина: так каков план действий? Король: давай трахаца Марина: нет, сначала замуж Король: за меня? Марина: а за кого? Король: давай Марина: у меня, правда, ребенок… Король: и я ребёнок Марина: вот-вот, так что трахаться не получится, могу тебя в кино сводить и в макдональдс Король: давай!!!!!!! Марина: тебя отпустят с чужой тетей? Король: да
КOXA: все тебя поздравили с днюхой? Ланка: еще не все. ну, мама как всегда в шесть утра разбудила КOXA: почему так рано? Ланка: у неё фишка такая. то ли чтоб всегда первой поздравлять, то ли чтоб не выспалась. а потом у меня депрессняк из за этого… КOXA: a родилась во сколько? Ланка: в три часа ночи Ланка: ты хочешь сказать что она мне мстит за это?
sl33py: административные расходы — это расходы админам на пиво?
XXX: Бля! Я больше не буду летать на самолетах! УУУ: Что случилось? XXX: Была в общаге авиационного училища. УУУ:)))) XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана. XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.
Азим: А ТЫ ВКОНТАКТЕ СИДИШЬ????? Саша: Неа Азим: В ОДНОКЛАССНИКАХ??? Саша: Нет Азим: НУ ТЫ ЗАМКНУТЫЙ
xxx: Уважаемый соискатель. В связи с тем, что Ваше резюме пришло в нашу компанию в нечитабельном виде и содержит много знаков вопроса, мы полагаем, что это говорит о Вашей неуверенности в своем опыте работы, на основании чего наша компания отказывает Вам в должности юриста. ------------------- С уважением, менеджер по кадрам
xxx: Это шедевр кадровой дурости. В ответ я послал предложение сменить кодировку электронной почты
xxx Мне, видимо, пора худеть… Сижу один в отделе. Заглядывает женщина из соседнего отдела и говорит: «До свиданья, ребята».
xxx: Посмотрел китайский фильм «Битва у Красной Скалы». xxx: Кажется, китайцам снимать такие массовки гораздо дешевле, чем рисовать их на компьютере…
Работаю парикмахером. В кресло садится паренёк с очень густыми волосами. Стригу. Говорю, мол, волосы у вас хорошие. Он мне: (П)- Да что там! Вот раньше были- машинки ломались! Естественно спросила, куда ж делись-то волосы? Через некоторое время мне изрекли: (П)- Видимо голова росла, а волос больше не становилось. Вот, рассосредоточились…
Max > Слу, а где Егор так навернулся? WolanD > :) WolanD > У тебя бывало такое, что ты приходишь ночью домой. Весь усталый. Идешь в свою комнату и не включая свет бухаешься на кровать? Max > Ну положим WolanD > А у тебя кровать в стенку может убираться? Max > Не WolanD > А вот у Егора — может….. =)
xxx: тяжело открывать архив с названием pandora.rar
Talea пошла на работу сегодня, дала своим задание — научить дитё считать до двадцати. пять лет дитю.
Talea прихожу, считает. до двадцати пяти. дальше штангенциркуль кончается. он её по штангенциркулю считать учил, инженер, бля
ZoozooZ: Кризис, вскрываю заначку, деньги на месте и с ними записка, от младшего брата: «Чувство совести, а точнее страха победило во мне жадность»
xxx: Я тут на днях ключи забыл, думал приду пьяный всех разбужу xxx: Нихуя, в 11 утра уже никто не спал)
RockyJack: всем стучащимся ко мне мудакам я говорю, что я лесбиянка и они мне больше не пишут) RockyJack: так что если к тебе полезут девки — скажи, что ты гей) Atrian: я им говорю что я программист Atrian: и они не лезут.
ZoozooZ™: Еду в электриче домой. Одет, как обычно в драные джинсы и куртку. По дороге познакомился с гопом, ну точнее он со мной познакомился :-)
Сказал, кстати, что я четкий пацан :-) Выходим на одной остановке, спускаемся с платформы, он указывает на соседний дом и говорит: «Вот, блять, пидорасы, понастроили коттеджей!» «И не говори» - говорю, доставая ключ и входя как раз в этот дом.) ZoozooZ™: жалко вы не видели его лица ZoozooZ™: он наверное до сих пор там охреневший стоит)
Макс, позвони мне. просто мне в падлу идти за трубкой, а если позвонишь, то возьмет сестра и принесет мне :)
Это было давно… Шёл первый год КС в нашей конторе. Я с коллегой Глебом еду в такси, водитель — пожилой дядька, греет уши, мы беседуем о КС. Г — А помнишь рынок в Италии? Я — Хорошее место, там за тентами шкериться можно. Г — Ну вот я и шкерился с калашом, а терры подранили, вяло отстреливаюсь, но тут пару наших подтянулись и коридорчик, где терры сидели, гранатами закидали… блаблаблабла…. разговариваем и потихоньку подъехали к его дому, Глеб прощается и идёт к подъезду, жутко прихрамывая. У него воспаление мениска тогда было:) Водитель ко мне поворачивается, смотрит с недоверием и говорит: - Такие молодые, а уже столько повидали… ГРУ? Альфа? А чего мы в Италии делали? Объяснил, проржавшись, дядька поматерился, настроение у обоих улучшилось)
Ice Girl: ты бородатый одмин) I+S+L+A+N+D: Это традиция 8-) Админ без бороды не настоящий I+S+L+A+N+D: Как и дед мороз Ice Girl: о, я только что поняла, чем деды морозы занимаются все остальное время Ice Girl: они одминят! I+S+L+A+N+D: теперь я должен тебя убить 8-(
цитата: 1 мне нравятся лозунги типа «рок против наркотиков» и «панк против водки» ну там «скины против расизма» и еще «готы против суицида» а также «сатанизм против люцифера» ну и, конечно, «КАМ против кефира» [в угоду колену] «анимешники против KDE2 под FreeBSD»
--- цитата: 2 - Здравствуйте, это канал об аниме? - Да. — Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?
--- цитата: 3 привет здарова здарова как жизнь? нормально нормально а вы всегда синхронно отвечаете? нет нет блин блин
--- цитата: 4 а чо у тя с ногами? бегал много бегал потом секс много секса вот и результат < Мила > значит догнали
--- цитата: 5 Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?:) вытащил_почитить_блин < @ghoul_away > хыхы < @ghoul_away > могу сфоткать да лано хрен с ней я усик отломал нет два < @ghoul_away > бл*ть ужо решил проблему :) < @ghoul_away > я_его_тоже_вытащил
--- цитата: 6 < @ghoul > мы попали на баш орг :-) да я вот вчера и видел с пробелами главное сначал прочел, думаю во два дибила, потом ники посмотрел :-)))))))
--- цитата: 7 Эге-гей, народ!!! < _eGe_ > Я НЕ ГЕЙ ТЫ ХУЙЛО!!!
--- цитата: 8 < < TuborG > > я пони < < FIM > > обоснуйте
--- цитата: 9 DreamMaker: Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие…..Но когда перед тобой на парте красуется надпись : «ЙА КРИВЕТКО!»……
--- цитата: 10 designer wrote: сейчас сделаем gs wrote: ага, присылайте тогда designer wrote: может перейдем на «ТЫ», а то как-то дискомфортно gs wrote: да запросто) designer wrote: супер designer wrote: ты конина блядская designer wrote: упс designer wrote: сорри designer wrote: окошечком ошибся designer wrote: честно не тебе gs wrote: я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты)) designer wrote: второй раз в жизни так попадаю gs wrote: да ладно, ничо)) designer wrote: у нас с коллегой деловое общение designer wrote: он не успевает по срокам gs wrote: догадываюсь))
--- цитата: 11 Таня а давай займемся сексом, но только по асе?
Kenrom каэш.. тока без прелюдий…
Таня ок. я снимаю с себя трусики… они влажные и пахнут мной…..
Kenrom я кончил и закурил.
--- цитата: 12 < Солнышкин > Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны. < Солнышкин > Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам. < Настенька > ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!
--- цитата: 13 < Олег > ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР
--- цитата: 14 ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет. alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает. zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
--- цитата: 15 b0t!nkAa (02:44 PM) : не имей привычку отвечать спустя 4 часа =\ Krechet (07:40 PM) : что?
--- цитата: 16 - А пароль какой? - Без пароля - Не пускает… - «Без» с большой буквы
--- цитата: 17 один мой друг решил купить пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось «очень приятно» и дикий хохот.
--- цитата: 18 Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник «атомная физика для любознательных». Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом! Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: «Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили *вырезано*, что поле возникает из-за крошечной, аж пи…ц илиминтарной частицы, пере… педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!» И так — страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
--- цитата: 19 Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый…нетакой как все…В тебе есть что-то особеное…. Я тебе доверяю…. Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов……Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова……………….. Но ты хорошый…………. Еще раз говорю, ИДИ НА *вырезано*!!!
--- цитата: 20 U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!! Shura 1/28/200 15:51 дарофф U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ???? Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА??? Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!! U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка? U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ???????? Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю… U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
--- цитата: 21 hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос «Ты блондинка?» Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА hochoolaski ясно
--- цитата: 22 подошел к одногруппнице сегодня при всех и спросил: «ты меня любишь?» а она возьми и ответь: «да» завтра, блять, на свидание иду а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить
--- цитата: 23 долго думали — чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен решили, что мозгов..
--- цитата: 24 [@hello_there] - Где у блондинки могут быть черные волосы? [@hello_there] - Между зубами. [STERVA] не может [@hello_there] почему? [STERVA] во рту волос нет
--- цитата: 25 солейс дай фотку? м 5мин … как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает ой чорт нисюда ;)
--- цитата: 26 podsnezhnik: Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche: Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья?
--- цитата: 27 *вырезано*, пришел директор, увидел что я играю в LineAge … через пять минут… попросил зайти к нему в кабинет… < Кто-то > Ыыыыы Ищещь работу ? Неа… он мне доспех продал %) за 12кк… дорого суууко… но выбора небыло…
--- цитата: 29 Star Wind: *вырезано*, приветик! Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие :((( Star Wind: От *вырезано*… палец соскользнул. Я хотел "*вырезано*» написать, а получилось "*вырезано*». Star Wind: ЮЛЯ, *вырезано*.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно…*вырезано*…
--- цитата: 30 < Аспид > всем привет. < Аркас > бугага. если буквы в нике «аспид» переставить получица «писда»! < Аспид > гений. в своём нике переставь.
--- цитата: 31 ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!! Сколько тебе лет? 14, а что? Порнуху качал? ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!
--- цитата: 32 Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…
--- цитата: 33 Из аськи: 25.02.2005 16:49:07, Светик. вот б*я… на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил… 25.02.2005 16:49:41, 0z. вот б*я… зачем мне нужен член… никто за целый день не отсосал… 25.02.2005 16:49:53, Светик. Денис..! 25.02.2005 16:50:03, 0z. ) Хочешь позвоню? 25.02.2005 16:50:13, Светик. б*ять!!!
--- цитата: 34 * Joins: Kserus (kser@Poseidon-gw.transtelecom.net) тебя тут одно чудо искало посмотри там в банлисте
--- цитата: 35 у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
--- цитата: 36 [@Aragorn]: мать оставила записку «отвали — (со след строчки) лось от светильника на кухне» и рядом какие то детальки… я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику
--- цитата: 37 Eugene: а куда вся порнуха делась? Falconoff: А мы решили что она тут не нужна, потому что в ней нет смысла =) gog: кто решил ? вы ебнулись?
--- цитата: 38 SUV2 > ищу в яндексе «как заработать миллион» - 151 000 страниц SUV2 > ДА Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов SUV2 > все, увольняюсь нах SUV2 > БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ SUV2 > как заработать миллион не давая в жопу — только 694 страницы (((((((((((((((((((
--- цитата: 39 Тебе просто циски надо поправить и все будет нормуль ПОШЕЛ ТЫ!!!! Не СИСЬКИ, ЦИСКИ, ДУРА БЛЯДЬ! В буфере блядь! ИДИ В ЖОПУ, УРОД! Сиськи, буфера, ТОЛЬКО И ДУМАЕШЬ ЧТО О СЕКСЕ!
--- цитата: 40 Muha: ты меня любишь? Xen: че качать?
--- цитата: 41 про индийский код Какой самый извращенный способ проверить в условии if () булевскую переменную ? bool b; b = false; if (b == true){…} Это децкий лепет ИТАК, ПЕРВОЕ МЕСТО Знакомый говорит что нашел только что в коде: if (b.ToString().length < 5){…}
--- цитата: 42 Shtirlitz: Вчера ночью неожиданно узнала, что оба моих мужика имеют привычку прятать гандоны у меня под матрасом. Но один с правой стороны, а второй с левой. aash: Ггг. Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
--- цитата: 43 Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы — стала проверить вес свой. Короче, 1500 весит гадина
--- цитата: 44 < Айрил > Только что видел агитмобиль с огромным баннером 3х4 с надписью < Айрил > «ТУРБУРГАЕВ ЕРБОЛ- ваш сосед в Горсовете» < Айрил > Интересно, они пришли с миром или таки им нужен наш моск
--- цитата: 45 все — звиздец — кто-то приволок полиэтилен с пупырышками — работа кончилась :)
--- цитата: 46 При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между «Добрый вечер» и «совсем охуели»….
--- цитата: 48 Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22,00 до 3,00 утра небыло инета? Админ: спать хочется? Клиент: да. Админ: сделаю.
--- цитата: 49 «Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович» нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.
--- цитата: 50 В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: «На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом».
--- цитата: 51 #zulu < b0bers > мы сьедим твой моск… не только главный но и весь костный < b0bers > вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети < Modus_Ponens > зато у них зарядки дешевые :) < b0bers > блять… его уже кто-то схавал до нас!
--- цитата: 52 craniac: В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука. kirill_kj: наушники — в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают… craniac: Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.
--- цитата: 53 * V1RUS меняет ник на *вырезано* * *вырезано* был забанен @Guard (Следи за своим языком!) * @Guard был забанен @Guard (Следи за своим языком!)
--- цитата: 55 Padre wrote on 21.03.2005 17:54:09 (M):
> Hello,
> Not far ago I registered cyrillic domain name — '*вырезано*' ('***' - rus.). Can Zone Administrator annul it?
Здравствуйте!
Вы можете говорить по-русски с Глобальный Сектор Поддержка i-DNS. Ваш *вырезано* у Вас никто отнять не сможет, если Вы уже заплатили за него деньги. Доменный имя регистрировать себя на срок кратный 1 год, если Вы не платить за Ваш *вырезано*, Вы автоматически лишить себя его.
--- цитата: 56 у меня сегодня траур ((( что случилось? миша умеррррр мой любимко хомьяк плёхо дяяя так я его пошла хоронить и забыла в гостях
--- цитата: 57 У нас на обед — салат «Рекурсивный» : помидоры, огурцы, салат.
--- цитата: 58 Непорочная Северянка: Ура он меня не разлюбил, он просто в реанимации!!!!! Непорочная Северянка: Я такая счастливая!
--- цитата: 59 хм, в стояке слышно громыхание по трубам. авось, дадут воду…. не, это сантехник матерясь пингует квартиры иди постучи, а то айпишник не выдадут
--- цитата: 60 * UncleFedor нодыбол сереал «Твин Пикс» UncleFedor, Лору Палмер убил её отец освобождай 10 гигов :) *вырезано*!!!! я тебя нинавижу!!!!
--- цитата: 61 kastor, попингуй! Слыш, сам попингуй! От попингуя слышу!
--- цитата: 62 Monk_ что такое гальваническое сопротивление? morg Monk_: ну ты спрасил morg Monk_: это восстание батареик :)
--- цитата: 63 dancheR > я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал))) dancheR > хотел по одному dancheR > а они как ломанутся
--- цитата: 64 < Леся > А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов! Шестизнак?! < Леся > Неа. 297940489 Дура… < Леся > Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!
--- цитата: 65 Vasya > вот-вот… после самолета, бессонной ночи… вряд ли я буду нормальным гостем, как бы не заснуть за столом :)) Tanya > я тебе не дам! Tanya > Ой сорри! В смысле — засунуть за столом… Tanya > Сорри! В смысле — заснуть! :-D
--- цитата: 66 В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю… Вроде прошло, но факс выдаёт «Сбой в телефонной линии». Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию… Звоню: Она — бырмыргыртыр ? (по немецки) Я — … ыыыыы…. Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ? Она — быргыртырпыр…. (кое как понял, что занят он) Я — Типа трай ту сенд зе факс… ну, типа эррор там… проверьте… Она — Не андестенд, типа… Шпрехен зи ? Я — Нихьт… Капут… аусвайс… вот, типа… Ду ю спик ? Она — Нихьт… ……… минут 5—7 разговор глухого с немым… она по немецки, я по английски… безрезультатно… тупик… В сердцах, не убирая трубки, вырывается: «Йоптвайумать…!!! " Через 2—3 секунды радостный вопль с той стороны: «Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!»
--- цитата: 67 Боба (12:56 PM) : да… и жили раньше, в детстве, как-то проще… веселее… ни о чем не задумываясь. просто радовались… вот почему например тени на снегу синие? Lapshin (01:07 PM) : потому, что рассеяние в атмосфере обратно пропорционально 4-ой степени длины волны. Это приводит к тому, что синяя часть спектра рассеивается заметно сильнее остальной. Lapshin (01:08 PM) : Кстати, поэтому небо — голубое, а закаты/рассветы — красные. Lapshin (01:08 PM) : И в тени, где прямой свет отсутствует, основным является рассеянный сине-голубой. Боба (01:09 PM) : *вырезано*…
--- цитата: 68 backspace запал!!! прикиньте отхуярь его отвёрткой ды я уже починил просто ужос охватил меня неописуемый сижу, а праграмма стираецо
--- цитата: 69 Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск… - Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть… - 3 диска от ДВД… - Убирай… - Неро… - Убирай… - Симс2… - На….й… - Я же девушка!!! - Тогда в пе..у! - Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка…
--- цитата: 70 mordaha: Флудить так флудить!! :) Картинка: Это старкон2, запущенный в DosBox, под иксами в Дебиане, который запущен в VMWare, которая в WinXP Куда мне вопрос о неработающем звуке задавать?)))))
gregory_777: Санитарам.
--- цитата: 71 < ^^ > Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.
--- цитата: 72 Андрей: Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: «Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!». Я говорю — базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага: «Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!» На что клиент после некоторой паузы отвечает: «Хорошо, деньги — завтра»
--- цитата: 73 < Нюра > пишем уже сюда…так? < Нюра > так < Нюра > вот < Нюра > так вот < Нюра > в смысле < Нюра > о чем это я? < Нюра > тьфу забыла вы прослушали монолог «Женский способ мышления»
--- цитата: 74 Сижу сегодня с утра в офисе, работаю… причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть! Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99% Я себя естественно контролирую мало… ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит: - Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал… но на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был посмотреть, извините… И продолжая извиняться так же внезпапно исчезает… Класс!
--- цитата: 75 * Quits: MAD_ALEX (guest@192.168.3.96) (Quit: Ребут!!!!!) < Квадратик > Стока восклицатеsных знаков что кажется что буква Р — всего лишь опечатка…
--- цитата: 76 Так… щас буду тестить бота Альт, а чё за бот?? Бот для чата. Автоматически пишет «боян» на слишком длинные предложения. =)) Причём необязательно, чтобы их писали тебе. Боян Бл*ть
--- цитата: 78 * OldFornit пишет письмо в саппорт. Думает, что бы придумать) * sey предлагает начать так: Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хера (далее описание проблемы)
С уважением, OldFornit
--- цитата: 79 Привет, что делаешь? Ничего — я на работе.
--- цитата: 80 *Noldi откланялся всем кого нет, и кто будет, и поправив меч, скользнул в щель, ведущую в другой мир Нолди крут. поправил свой Меч и скользнул в Щель. малацца. тут главное меч вовремя поправить а то можно не туда попасть. в смысле не в тот Мир. блин! я не могу. этот чат читают дети. больше не буду пошлить. скользнул. ы. (*бьется об клавиатуру*)
--- цитата: 81 < … > В мастерскую купили маркер который тока под лампой(неоновой или хз) виден. Ну народ начал пробовать. Мне в голову ничего умнее не пришло чем написать на какомто харде который валялся слово *вырезано*. Подошел еще один чел которого небыло. Директор пришел и ему: «Cмотри что купил! Вот например видишь хард. Ставим черточку. Потом светим…. Блядь как дети малые!!!» И ушел. Чел долго ржал…
Зря купили. Щас собираемые компы расписываются под хохлому на корпусе и внутри. Надо тока посветить. Недавно партия Медведов ушла…)))
--- цитата: 82 ходил в военкомат на медосмотр. Психиатр позадавала всякие вопросы и говорит: «У тебя беспричинная раздражительность и агрессия». Сц*ко так мне ей стукнуть захотелось почему-то =\
--- цитата: 83 Кард, расскжаи мне чтоньть. Ну вот например как может парнеь девушку поразить? Мечом в глаз. Ну серьезно! Бытьс амим собой, вежливым и веселым… Это все говорят. Ну вот ты как поражал? Мечом в глаз
--- цитата: 84 Jam: Юлька, выключи капс-лок юлька: ХОРОШО, ТОКА ЧЕМ ВАМ КАПС ЛОК НЕ ПОНРАВИЛСЯ, МНЕ НАПРИМЕР ДЕРЖАТЬ ШИФТ НЕУДОБНО!!!
--- цитата: 85 * Pilea смачно поцаловала в знак благодарности < Федис > * Федис посмотрел на свой знак благодарности и улыбнулся
--- цитата: 86 Господа ? тьфу *вырезано*, не тот канал =)
--- цитата: 87 Ctrelok(doom3.ru) Cтавил, сцуко, китайский принтер. Воткнул в розетку — этот пласмассовый танк загудел и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот ниибацо терминатор из гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевавать с намалеванными на скорую руку фашисткими крестами, загримированными под эироглифы. Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию… ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу… %)
--- цитата: 88 Извини, но секс — это ещё не повод авторизировать тебя в «Аське».
--- цитата: 89 А меня забанили на канале ТРАВКА за то что я туда вошел и сказал — ЛЕЖАТЬ РУБОП
--- цитата: 90 Shut «Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах»
Shut ктобы мог подумать што так может начинатся диплом по радиотехнике
цитата: 91 * Lua`Jallar делает страшную рожу, изображая живую йогуртовую культуру
--- цитата: 92 Сегодня узнал,что фигурки в тетрисе можно переворачивать
--- цитата: 93 Bоnpoс #37: Сверхъестественное — по суеверным представлениям — существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв) флудер
--- цитата: 94 Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.» Фигня какая-то… нахрена нам 10 млрд. учёных?
--- цитата: 95 * mous наблюдает гениальную картину. Я выдал парнишке ноутбук, чтоб он проверил работоспособность мониторов, которые валяются в комнате с условным названием «склад хлама». Комната находится в конце коридора на этом же этаже. Он сейчас носит по одному сюда мониторы и подключает их к ноуту
--- цитата: 96 Apex: привет, как дела? Jen D.: привет, жопа Jen D.: … то есть дела — жопа
--- цитата: 97 Shaman SE: Одна девачко поставила себе Arash на звонок. Ходит по всему офису. Как отойдет подальше я запускаю этот кусок через винамп, а потом сидим премся с коллегой, как она несется через весь офис, зырит на телефон и горворит «хамство» (типа скинули) и уходит. *вырезано*… деградируем
--- цитата: 98 Они вон, в одном подъезде ухитрились запитать свитч от освещения подъезда т.е. днем сети нет? да
--- цитата: 99 Сотрудник послал другу смс-ку «Как дела?». Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..? Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка ;)
--- цитата: 100 Только что отправил начальнику в аську: «Начальство с****ло. Продолжаем)))». Окном ошибся. Ребят, никому программист не нужен?
ну вот покамисть ВСЁ!!!! всем спасибо за внимание, всево хорошего!
Сегодня решил скачать Фрутилупс и попробовать себя в этой стихии… Но как только начал чтото пытаться эта куча плагинов и звуков меня просто убило. И тут узнал в что это не так уж и сложно…
diskomen
